Das Unantastbare des romantischen Ideals ist die Monogamie.
Und die Vorstellung, dass Monogamie in der Partnerschaft verhandelbar sei, ist für viele das Zeichen, dass etwas in der Beziehung fehlt.
Die Diskussion über Treue ist nicht zu verwechseln mit einer offenen Beziehung. Denn der Kern der Untreue sind Geheimnisse/Verschwiegenheit. Aber das Wesen einer offenen Beziehung besteht darin, dass das, was wir mit anderen Partnern erleben, kein Geheimnis ist.
 
Die Geheimhaltung beruht auf einer Struktur vereinbarter Regeln (entweder offen oder nicht offen).
Wenn wir festgelegte Regeln und Grenzen überschreiten, entdecken wir, dass das, was hinter der Grenzüberschreitung bei einer Affäre steht, ein Ausdruck für die Suche nach mehr von uns selbst ist, die Suche nach Teilen von uns, die wir in unserer Beziehung zu lange versteckt oder verdrängt haben.
 
Der wahre Grund, warum wir nach etwas Neuem suchen, ist nicht, dass wir vor dem Partner weglaufen, sondern dass wir vor der Person weglaufen, die wir geworden sind. Tatsächlich wollen wir nicht jemand anderen finden, sondern ein anderes "Ich". Das "Ich", das wir verdrängt haben, das wir uns in unserer Beziehung nicht zu äußern wagten.

Im letzten Artikel haben wir über unsere Erwartungen gesprochen, die unsere Partner erfüllen müssen, damit wir uns sicher fühlen, und wenn sie das nicht tun, neigen wir dazu, uns neue Partner zu suchen, immer auf der Suche nach jemandem, der unseren Traum von "dem einen richtigen Partner" erfüllt.
 
Da wir uns damit aber in einen Teufelskreis unerfüllter Wünsche begeben, müssen wir darauf vertrauen, dass unser Partner, auch wenn wir ihm nicht immer vertrauen, trotzdem mit uns zusammen sein will. Es ist paradox: "Damit du mir vertrauen kannst, muss ich mir bewusstwerden, dass es Zeiten geben wird, in denen du mir nicht vertrauen kannst.  Ich muss mir bewusstwerden, dass es Zeiten geben wird, in denen ich von meinem Schatten geleitet werde und ich (unbewusst) Situationen erschaffen werde, wo weder ich noch du mir vertrauen können. Und ich muss dich das wissen lassen, damit ich weiß, dass du mir vertrauen wirst.“

Das ist nicht zu kompliziert, das ist paradox.

Die Entwicklung von Wunden und Traumata in der Kindheit sind der Hauptschlüssel bei der Partnerwahl. Bevor wir tiefer in das Thema einsteigen, ist es notwendig, Trauma zu definieren. Unter Trauma versteht man aus körperpsychotherapeutischer Sicht jede Erfahrung, bei der wir nicht in der Lage waren, den Energiefluss bzw. die entstehenden Gefühle zu bewältigen. Das heißt, wir erlebten Furcht, Gefahr, wir unterdrückten die Gefühle und somit unseren Körper, unsere Muskeln kontrahierten, wir hörten für einige Sekunden auf zu atmen und die Energie hörte auf, organisch zu fließen. Diese Muskelkontraktion entwickelt sich zu einem "Panzer", der uns in Zukunft davor schützt, diese gefährlichen oder unangenehmen Emotionen wieder zu fühlen. So entstehen unsere Verhaltensmuster: zunächst dienten sie uns zum Überleben, aber im Erwachsenenalter werden sie zu Verteidigungsmustern und schränken die Fähigkeit ein, die Lebensenergie in ihrer ganzen Fülle zu erleben. Aus dem Körper und der Art und Weise, wie wir lernen, mit der Energie in uns umzugehen, wird der Charakter eines Menschen geformt.
 
Keine noch so hingebungsvollen Eltern sind in der Lage, perfekt auf alle Bedürfnisse des Babys/Kindes einzugehen. Es gibt also keine Möglichkeit, sich diesen Kindheitstraumata zu entziehen.
Wir alle sind mit dem Wissen um die Qualen unerfüllter Bedürfnisse aufgewachsen, und dies folgt uns bis in die Ehe...