UNTREUE Teil 5 - Warum sind wir untreu?

Aktualisiert: 20. Juni

Es gibt schier unzählige Gründe, warum Menschen untreu sind. Wenn wir eine Person nach dem Grund ihres Seitensprungs fragen, sagt sie vielleicht: "Nun, ich fühle mich einsam, wenn mein Partner nicht da ist", "Ich möchte ein Sexproblem lösen", "Ich möchte mehr Kommunikation, mehr Intimität oder einfach mehr Sex haben", "Ich möchte mich an der ganzen Heimlichkeit, die eine Affäre mit sich bringt, berauschen", "Ich möchte ertappt werden und meine Ehe kitten", "Es ist eine Ausrede, um meinen Ehepartner zu verlassen", "Ich möchte meine Ehe aufbessern", "Ich möchte mich besonders, begehrt, attraktiver oder besser verstanden fühlen" oder einfach - pathetisch - "Ich weiß es nicht". Einige wollen sich rächen. Manche sind einfach nur gelangweilt. Oder sie sehnen sich nach Drama, Aufregung oder Gefahr...


Warum sind wir untreu?
Daniela Zambrana Coaching

Viele Menschen sind in therapeutischer und medikamentöser Behandlung, weil sie unter niedrigem sexuellem Verlangen leiden. Das ist eine der häufigsten Ursachen für das Scheitern der Beziehung. Was auch immer sie tun, sie scheinen ihre Lust nicht zurückzubekommen, aber sobald die Beziehung zerbrochen ist, haben die meisten von ihnen plötzlich wieder Lust... Warum? Weil sie jetzt die Möglichkeit haben, wieder frei zu sein, eine Möglichkeit, die sie in der Beziehung nicht hatten. Menschen in festen Langzeitbeziehungen müssen einen Weg finden, Freiheit und Autonomie innerhalb der Partnerschaft zu leben, damit dieses Verlangen nach Autonomie ihre Beziehung nicht zersetzt. Und was ist mit dem "Eros", der "sexuellen Aura" einer Affäre ...? Eros ist viel wichtiger als die generelle Vorstellung, dass es bei Affären um Sex geht. Es geht darum, sich lebendig zu fühlen. Wir müssen nicht den Akt des Sex haben, wir brauchen die Energie, die erotische Energie der Lebendigkeit, die mit der Fantasie von dieser Sache namens Affäre kommt. Ein Kuss, den wir uns nur vorstellen, kann genauso kraftvoll sein wie stundenlanges, tatsächliches Liebemachen. Es geht um Begehren, nicht um Sex. Bei dem Verlangen geht es darum, sich wichtig zu fühlen, sich gesehen zu fühlen, sich begehrt zu fühlen, die Aufmerksamkeit von jemandem zurückzubekommen, all die Dinge, die oft innerhalb einer festen Beziehung aufgebraucht sind und nicht nur durch die Schuld des anderen. Die romantische Idee, an der wir sehr stark beteiligt sind und die etwa 150 Jahre alt ist, ist: Ich bin der/die Auserwählte, ich bin "es", ich bin "der/die Eine". Folglich bin ich unersetzlich und ich bin unentbehrlich. Und wenn ich "der/die Eine" bin, bedeutet das, dass der/die andere nicht mehr an einen anderen denken oder wollen oder ihn/sie ansehen soll. Und wenn der andere mit mir alles hat, was er/sie braucht, gibt es keinen Grund, sich woanders umzusehen... Wenn mein Partner sich also woanders umschaut, bedeutet das, dass entweder mit mir etwas nicht stimmt, oder mit ihm/ihr, oder mit uns beiden. Das ist das aktuelle Modell für Untreue, es ist ein Mangelmodell. Es passiert nur, weil etwas fehlt. Dabei sind die meisten Menschen, die fremdgehen, gar nicht die chronischen Schürzenjäger, sondern oft Menschen, die jahrzehntelang treu waren. Und dann überschreiten sie eines Tages eine Grenze, eine Grenze, von der die meisten von ihnen nie dachten, dass sie sie überschreiten würden, weil sie oft monogam in ihren Werten sind, aber pluralistisch in ihrem Verhalten. Sie erleben einen Konflikt zwischen ihren Werten und ihren Verhaltensweisen. Und diese Menschen riskieren oft alles, was sie sich über Jahre aufgebaut haben. Wofür? Dan Savage ist der Meinung, dass Menschen fremd gehen, weil monogame Bindungen eine Falle sind. Weil wir die Definition dessen, was Fremdgehen ist, auf ein so lächerliches Maß ausgedehnt haben, dass im Grunde jeder ein Betrüger ist. Menschen gehen aus allen möglichen Gründen fremd. Es ist nicht immer, weil sie nicht mehr in ihren Partner verliebt sind. Der Grund ist nicht, dass wir an der Monogamie gescheitert sind, der Grund ist, dass die Monogamie an uns gescheitert ist. Das Gerede über Monogamie, stellt alle monogamen Beziehungen auf Scheitern ein. Denn was die Gesellschaft den Menschen erzählt, ist, dass das wichtigste Merkmal von Liebe und Bindung die sexuelle Exklusivität ist, und wenn man daran scheitert, bedeutet das, dass die ganze Beziehung ein Fehlschlag ist. Aber ist das wirklich so? Seitdem Sex in der Ehe nicht mehr nur Fortpflanzungssex ist, sondern die romantische Liebe impliziert, hat sich ein starker Glaube entwickelt, dass man, wenn man jemanden liebt, keinen Sex mit anderen Menschen niemals mehr wünschen sollte… niemals! Aber viele von uns wissen, dass man trotzdem in seinen Partner verliebt sein kann und manchmal auch mit anderen intim sein möchte. Und das schafft Leid und schadet guten Beziehungen. Viele Menschen treffen irgendwann jemanden, in den sie sich verlieben, und wenn sie wirklich glauben (wie ihnen gesagt wurde), dass Liebe und Begehren ein Nullsummenspiel sind, bei dem man, wenn man den Wunsch verspürt mit jemand anderem Sex haben zu wollen, bedeutet, dass man nicht mehr in seinen Partner verliebt ist, dann handeln sie danach. Sie untergraben eine monogame Bindung, zerstören die Beziehung wegen dieses Glaubens. Wir müssen aufhören, den Menschen zu erzählen, dass Monogamie der "einzige Beweis" für eine gut funktionierende und liebevolle Beziehung ist, dass man die immer 100% sein muss, um als "gut darin (in Monogamie)" zu gelten. Ein Beispiel: Wenn ich an der Tour de France teilnehme und dabei vom Rad falle, bin ich immer noch bei der Tour de France dabei und ein guter Radfahrer. Ein gesünderer Glaube für unsere Beziehungen könnte demnach sein: "Wenn du mit jemandem mehr als ein Jahrzehnt zusammen bist und er dich nur eine Handvoll Mal betrogen hat und du ihn/sie auch, dann seid ihr beide ziemlich gut in der „Monogamie“". Verstehen Sie mich nicht falsch: Ich rede nicht von einem "Freifahrtschein"! Es geht darum, dass wir die Gütesiegel einer gut funktionierenden Beziehung neu definieren sollten! Fragen zur Reflexion:

  • Was ist für dich Monogamie? Wo liegen für dich die Grenzen in Beziehungen?

  • In Anlehnung an das Konzept der Untreue als Mangelmodell: Was "fehlt" bei deinem Partner, in eurer Beziehung? Welche Defizite sind so groß, dass sie den Wunsch wecken, das Fehlende außerhalb der Beziehung zu suchen?

  • Wo bist du bei deiner persönlichen Tour de France gestürzt oder beinahe gestürzt? Was hat dir geholfen, die Beziehung wiederherzustellen?

Was kommt als Nächstes? In meinem nächsten Artikel werde ich mich mit dem Core Energetics (Körperpsychotherapie) Ansatz für Beziehungen beschäftigen: Das unbewusste "Ziel" der Person, die untreu ist, ist normalerweise nicht Sex oder gar eine Liebesgeschichte, es geht darüber hinaus... es geht darum, sich lebendig zu fühlen, es geht darum, die eigenen Grenzen zu überwinden, die Grenzen des Lebens, das man sich geschaffen hat, die Beschränkungen der Beziehung, in der man sich befindet, die Sterblichkeit, die an die Tür klopft. Die Essenz der Untreue ist die Grenzüberschreitung. Wenn es dir gefallen hat… Abonniere meinen Newsletter. Wenn du weitere Informationen zu diesen Themen erhalten möchtest, melde dich hier für meinen Newsletter an. Hinterlasse mir hier in den Kommentaren auch gerne deine Fragen oder Erfahrungen. Sieh dir gerne auch meinen YouTube Kanal zum Thema körperorientiertes und neurosensorisches Coaching an. Quellen / Leseempfehlung

  • Pathwork Vortrag 044: Die Kräfte der Liebe, des Eros und des Geschlechts (https://pathwork.org/lectures/the-forces-of-love-eros-and-sex/)

  • "Paarung in Gefangenschaft" - Esther Perel

  • Dan Savage: Schriftsteller, TV-Persönlichkeit und politischer Aktivist; Autor der Sexkolumne "Savage Love" und des Bestsellers "American Savage".