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INFIDELIDAD Parte 8 – Estar en relación: Estar dispuesto a decir "SI" a toda experiencia

Actualizado: 20 jun 2022

En el último artículo hablamos de las expectativas que deben cumplir nuestras parejas para que nos sintamos seguros, y cuando no lo hacen, tendemos a buscar nuevas parejas, siempre en busca de alguien que cumpla nuestro sueño de "el elegido".


Pero como esto nos mete en un círculo vicioso de deseos insatisfechos, tenemos que confiar en que nuestra pareja, aunque no siempre confiemos en ella, seguirá queriendo estar con nosotros. Es paradójico:


"Para que confíes en mí, tengo que ser consciente de que habrá momentos en los que no puedas confiar en mí. Tengo que tomar conciencia de que habrá momentos en los que me guíe por mi sombra y cree (inconscientemente) situaciones en las que ni yo ni tú podamos confiar en mí. Y tengo que hacértelo saber, para saber que confiarás en mí".


No es demasiado complicado, es paradójico.

Reforzar la confianza en el coaching de pareja con Daniela Zambrana
Daniela Zambrana Coaching de pareja

Una paradoja es algo que al principio parece contradictorio, pero si se piensa más en su significado, se puede ver su verdad más profunda (por ejemplo, "menos es más").


Se trata de las dos fuerzas que residen en nuestro interior y que son opuestas y que necesitan ser reconocidas e integradas:

El llamado "Ser Inferior" es la parte de nosotros que se esfuerza por separarse, impulsada por el miedo (miedo a ser herido, abandonado, humillado, traicionado, a no tener o ser suficiente, etc.). A menudo no es "aparente" y es sobre todo inconsciente, y también se le suele llamar "sombra".

El "Ser Superior", el opuesto, es la parte de nosotros que lucha por la conexión y la unidad, que tiene un conocimiento más profundo de quiénes somos realmente y de que todos somos Uno.


Esta es una realización importante en las relaciones, "¿Estoy dispuesto a reconocer que siempre estoy siendo guiado por mi sombra? SIEMPRE".

¿Cómo se manifiesta el yo inferior en las relaciones?

- "Yo tengo razón, tú estás equivocado".

- "¡Tengo que tener razón!"

- "¡Tengo 100% razón!"

- "¡Estoy absolutamente equivocado!"

- "¡No puedo estar equivocado!"


Cualquier afirmación "absoluta" es una expresión del ser inferior. Cuando persistimos en la dualidad (bueno vs. malo, correcto vs. incorrecto, justo vs. injusto, siempre vs. nunca) es una indicación de que estamos viviendo en nuestro yo inferior.

La dualidad nos da muy a menudo una sensación de seguridad porque entonces tenemos una definición fija. Creemos que sabemos y el conocimiento nos da seguridad.

La vulnerabilidad es sacrificar la búsqueda de seguridad.

La vulnerabilidad es la capacidad de no fijarse en el resultado.

Tenemos que arriesgarnos a ser inseguros en las relaciones para ser vulnerables, reales y dignos de confianza.


Y cuando hablamos de "sentirse inseguro", solemos hablar de un peligro para nuestra imagen personal. Por supuesto que existe un peligro para el cuerpo, pero no estoy hablando de eso ahora, sino de la seguridad emocional.


A menudo decimos "no me siento seguro" en lugar de decir directamente "no me gusta esto".


A menudo nos retenemos porque pensamos que no estamos seguros, o porque podríamos ser juzgados. Nuestro YO idealizado no está seguro (porque podríamos perder nuestra imagen), pero eso es una ilusión. Y, por supuesto, no nos gusta. Pero, ¿cuál es el peligro? ¿El rechazo? ¿El dolor? ¿La soledad? ... Y de nuevo, ¿cuál es el peligro?

El peligro es la muerte de la idea que tenía de mí mismo. La muerte de mi yo idealizado.


¿Y cuál es el peligro en eso?

Que no sé quién soy. Porque la idea de quién soy está muriendo. Cuando estoy dispuesto a no saber quién soy, eso es la verdadera vulnerabilidad y la verdadera vivencia de uno mismo.


Así que cuando hablamos de vulnerabilidad y desamparo, estamos hablando de matar de hambre el anhelo que tenemos de conexión, una necesidad humana fundamental. Tenemos que estar dispuestos a permitir la vulnerabilidad para tener ese anhelo, esa sensación de conexión e intimidad.


¿Cómo entra en juego aquí la Core Energetics? El trabajo de Core Energetics es un proceso evolutivo. Es un proceso de evolución, de crecimiento para no tener que identificarse con nada. Hay que soltar todas las ideas de quién es el yo y qué es la vida. En eso consiste el desarrollo del YO. Se trata de no necesitar definiciones, de estar dispuesto a ser visto desnudo, no necesariamente por los demás, sino por ti mismo.


Así que es un viaje evolutivo, hacia un abrazo total del Ser. Con ello me refiero a liberarse de los grilletes del martirio de "hay algo malo en mí". No en el sentido de "no hay nada que deba cambiar" o "no hay nada que deba mirar". Todos tenemos cosas que debemos mirar. Todos tenemos formas en las que no servimos a la vida o a nosotros mismos, y todos podemos cuestionarlo, pero eso no equivale a "hay algo malo en mí".

Es más fácil para mí vivir con el hecho de que creo que hay algo malo en mí, porque entonces puedo trabajar para ser mejor, entonces no estoy indefenso. En el momento en que decido que hay algo malo en mí, puedo arreglarlo, puedo arreglarme a mí mismo en lugar de aceptar que ser humano significa que soy fundamentalmente indefenso y no perfecto.


Siempre habrá momentos en nuestras relaciones en los que tengamos miedo.

Me gusta verlo de esta manera: Es como nadar en el océano.. ¿qué te hace sentir seguro cuando el agua se agita? Ir a la deriva con la ola. No tratar de controlar la ola, no tratar de trabajar contra ella, sino no preocuparse por la seguridad. Para estar seguros en el agua, tenemos que permitir la "intimidad" con las olas.


Si tenemos algo de miedo, no hay nada malo en ello, porque eso forma parte del ser humano. Y esa es básicamente la base del trabajo de Core Energetics: Realmente creo que no hay forma de tener intimidad sin desconfianza en lo que la vulnerabilidad puede aportarnos. Se trata realmente de estar dispuesto a decir "SÍ" a cualquier experiencia y no sentarse a esperar una seguridad ilusoria.


En la canción de Janis Joplin "Me and Bobby McGee" está la línea "Freedom's just another word for nothin' left to lose" (“La libertad es sólo otra palabra para no tengo nada que perder”). Si pierdo toda la ropa y me ves desnudo, no hay nada más que me proteja.


Así que cuando hablamos de querer intimar con la gente, de estar cerca de ellos, ¿de qué estamos hablando? De ser libres con ellos: "Quiero ser libre contigo. Sea quien sea, está bien y la relación será completa". Esto es lo que realmente buscamos.


Eso tiene mucho que ver con los límites y la vulnerabilidad también tiene mucho que ver con los límites, así que también decir NO. "Para que yo me sienta libre y pueda acudir a ti, necesito saber que tú podrás decir NO y eso me hace aún más libre para poder ser vulnerable".


Ya hemos hablado de los límites... A menudo decimos: "Necesito proteger mis límites"; pero ¿qué queremos decir con eso?

La mayoría de las veces queremos decir: "Voy a vigilar a los otros para que no me hagan daño". "Voy a vigilarte para que no me quites lo que más quiero", "Tengo que vigilarte para que no me quites mi espacio".

Y cuando pensamos en proteger nuestros límites, solemos centrar nuestra atención en la otra persona e intentar protegernos de ella.

Pero la verdadera protección de mis límites viene de ir a mi interior y ser consciente de lo que necesito. Y confiar en ello.


Así que proteger mis límites significa seguir mis necesidades.

¿Y cuál es nuestra necesidad más profunda en la vida? LA CONEXIÓN.

La conexión con la realidad, esa es nuestra necesidad más profunda.

Sentir la "realidad", la vida, fluyendo a través de mí.... Puedes llamarlo Dios, puedes llamarlo fuerza vital.



Preguntas para la reflexión

  • ¿Qué imágenes idealizadas de ti mismo y de tu pareja rigen tu relación?

  • ¿De qué manera estas imágenes y expectativas te impiden exponer tu vulnerabilidad?

  • ¿Cómo (qué comportamiento) creas una seguridad ilusoria y qué escondes detrás de ella (tu vulnerabilidad)? Y tu pareja, ¿cuál es su patrón?

  • ¿Dónde no confías en ti mismo?

  • ¿Confías en tu pareja para que confíe en ti, incluso cuando tú no eres capaz de hacerlo?

  • ¿Cuál es tu mayor miedo a lo desconocido?

  • ¿Qué crees que no sabes de ti mismo? ¿Y de tu pareja?


¿Qué es lo siguiente?

En el próximo artículo veremos la transgresión y cómo nos redefinimos a nosotros mismos, nuestras relaciones y la monogamia.


Fuentes:

  • Charla de Erena Bramos sobre "Indefensión vs. Vulnerabilidad" en el Instituto de Core Energetics en Grecia.


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